|
|
Doi gabori pe starda; smecheri cum sint ei, cu bulanu' la briu vad deodata
un calugar franciscan (pt cine nu stie sunt imbracatzi in negru de obicei
cu un fel de gluga in cap). PAC pun mina pe el scot bulanele. Bang puf
zdrang il fac pe saracu om zop. Dupa ce se termina bataia: - VEZI BA NINJA
CA NU E CA-N FILME !!!!!
Doi serpi in desert: (s = th)
- Auzi ba Vathile stai ba un pic ca vreau tha-ti zic ceva !
- Pleaca ba de-aici !!
- Thtai ba Vathile ca vreau tha-ti zic ceva ma !!
- pleaca ba nu vezi ca thunt grabit !!
- Hai ba Vathile ba !!
- Zi maaa !!
- Auzi ba Vathile noi thuntem veninosi ???
- Da ba .. da de ce ?
- Mi-am muthcat limba !!!
* STATUTUL CLUBULUI OBOSITZILOR DIN NASTERE *
1. Te nasti obosit si traiesti pentru a te odihni.
2. Iubeste-tzi patul ca si pe tine insutzi.
3. Odihneste-te ziua ca sa potzi dormi noaptea.
4. Daca vezi pe unu' ca se odihneste, ajuta-l!
5. Munca inseamna oboseala.
6. Nu face astazi ce potzi face si miine.
7. Fa cit mai putzin, iar ceea ce ai de facut fa sa faca altzii.
8. Prea multa odihna nu a oborit pe nimeni.
9. Cind itzi vine pofta sa muncesti, aseaza-te si asteapta sa-tzi treaca.
10. Daca munca inseamna sanatate, atunci: traiasca boala!
11. Serviciul nu este circiuma sa stai toata ziua in ea.
12. La munca trebuie sa te asezi in asa fel incit sa mai incapa si altzii.
Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine
ofiterul si le zice:
-Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile,
trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa
care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric,
incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la
capat cu ei, si le zice:
-Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi
ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la
rind:
-Ba, cutare, unde era lumina?
-Pai sa vedeti ca...
-Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.
-Pai sa... Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si
zice:
-Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns
lumina.
-Pai cum ai aflat ba?
-Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras
roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa.
Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul
parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina
la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
-In frigider...
Mesterul Manole cocotzat pe schele, spoia tavanul manastirii. Ramine fara
var in galeata. De lene sa se dea jos de pe schele, urla la unul dintre cei
noua mesteri mari, calfe si zidari:
- Macheeee! Var!
Mache, rezemat de zidul manastirii, fumind, cu sticla de bere linga el,
raspunde, in glas cu o lene colosala:
- Mache love, not var...
*** Intrebare: De ce sunt femeile convergente ?
Raspuns : Pentru ca sunt monotone si marginite.
O masina plina de politisti opreste sa ia un popa care le face semn cu
mana. In masina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dintr-un CAP.La
un moment dat si ca sa faca putina conversatie,parintele intreaba unde duc
godacul.
-Il ducem sa dea examen la teologie,spune un politist ca sa faca misto de
popa.
-Si daca nu reuseste,intreaba preotul,il tineti in continuare in politie?
Era odata o vaca pe pajiste si pastea. Si...
in prima zi vine un bou si o priveste si o admira,
a doua zi o priveste, o admira
a treia zi o priveste, o admira
a patra zi o priveste, o admira
a cincea zi o priveste, o admira
a sasea zi vine un magar o priveste, o admira, o convinge...
Morala: Mai bine un magar decit un bou !!!
Maine in desert ,doua vaci, stateau intr-un brad si crosetau apa minerala
cu doua caramizi. Trece un elefant in zbor si le intreaba :
" Cit e ceasul? "
Una scoate un termometru si zice :
" Azi e vineri se dau restantele de joi "...
-Ma tem ca sotia mea nu are pregatirea mea intelectuala,ceea ce ne
impiedica
sa comunicam perfect intre noi,se plange batranul gentleman carturar.N-am
reusit
niciodata sa avem aceleasi interese,mai ales in ce priveste preocuparile de
natura culturala si stintifica.De pilda,pe mine, intamplator, ma
intereseaza in
mod deosebit rechinii care mananca oameni.
- E foarte de inteles, a spus psihiatrul, aproband din cap.Si pe mine ma
intereseaza.
- O,ma bucur,domnule doctor.Spuneti-mi dumneavoastra unde ii tineti?
Cica era unu' care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari
si
labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame,
de-abia se
mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
- Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri...
La care omul rabufneste cu naduf:
- Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!
Doctorul intra in dormitor,lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte
afara.
Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de
bucatarie.Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor.
Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o
dalta.Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta.Acum
bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute.
-Imi pare rau, spune el.Ma tem ca am nevoie de o ranga.
-O ranga!! Tipa sootul cu glasul sugrumat?Ce are? spuneti-mi si mie.
-N-am avut cum sa constat,a spus doctorul.Incerc de atunci sa-mi
deschid trusa.
Moare Lenin. Vladimir Ilici.
Si, ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe constiintza, se
prezinta
la poarta Raiului.
- Tu ce vrei, plesuvule? - zice Sfintu' Petru.
- Pai, am murit, si vreau sa intru...
- Du-te, bai, Dracului!
Si asa se facu.
Dupa o vreme, se intilneste Sfintu' Petru cu Aghiutza.
- Auzi, bai Drace, m-a intrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face
prapaditul ala
de Lenin?
- Stii ce, mai intii de toate eu sint tovarasu' Dracu... asa ne-a spus noua
TOVARASUL Vladimir Ilici Lenin. Si sa stii ca Dumnezeu nu exista...
Sir Thomas si servitorul sunt la vanatoare pe domeniul castelului.
Servitorul (privind prin binoclu inspre castel):
"Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui
domn."
Sir Thomas:
"Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita.
Da-mi si mie binoclul."
...
"Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta."
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am
pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca
la ghiseu si spune:
- Ma grabesc foarte tare ca am pe cineva la pat. Va rog
sa-mi dati 3 prezervative.
-Bula, ai poze cu nevasta-ta dezbracata?
-Ce, ai innebunit, cum o sa am asa ceva?
-Vrei ?!
-Alo, sectia tevi?
-Da!
-Maricica de la turnatorie, ce interior are?
-Doi toli jumate.
Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de
hirtie si striga :
- Sari !
Puricele sare.
Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hirtie si striga:
-Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza: "Dupa ce i se taie
picioarele, puricele nu mai aude"
Doi pureci :
- Mergem pe jos, sau luam un ciine ?
Doi crocodili faceau flotari pe mare.
Nino,nino,nino....vine paza de coasta.
-Ce sapati ba aici ?
-Aaa, nuuu...., faceam flotari !
-Ceee ? Se confisca !
Caldura mare...
Caravana trece incet printre dune.
intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata.
Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
-Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat masina!
-Pai...Nu ma pricep...Dar e la coada caravanei unul, Ali, care a facut
studiile in Romania si poate...
-Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit.
Din gura in gura, se transmite mesajul si Ali vine in fata:
-Ce s-a intamplat?
-Domnul meu, imi repari masina?
-Eu...V-o repar...Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de
camile...O suta de neveste au ramas acasa...si noi...de trei saptamani in
desert...
-Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi asa ceva?
-Altfel nu va repar masina.
-Bine, dar cu o conditie: va pun la toti prezervative...Dar nu le scoateti,
jurati pe Alah ca nu le scoateti. Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA.
Eu
sunt femeie serioasa, casatorita.
Afacerea se incheie. Ali repara masina si, dupa un timp, pleaca fiecare in
treaba lui.
Dupa trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravana.
Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate.
La un moment dat, in coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer:
-Fie ce-o fi...Ramane - nu ramane grea, eu tot trebuie sa fac pipi!!!
La tara.
Preotul: Unde duci vaca asta, Anica ?
Anica(14 ani): La taur, parinte.
Preotul: Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta ?
Anica: Nu, parinte ... trebuie sa fie neaparat taurul ...
Q: Stiti de ce nu fac femeile armata ?
A: Pentru ca in clipa cand li se ordona culcat, ele sa arunca pe spate.
Fluturasul mergea voios, as usual, din floare-n floare. La un moment dat,
una-i
zice:
- Måi fluturasule, ce mi-ai fåcut må ieri, cå nu mi-a mai venit
fotosinteza!
Un avion de pasageri traversa oceanul.
La un moment dat se aude vocea stewardesei :
- Stimati pasageri, survolam oceanul, priviti pe hublouri,
frumuseti deosebite, zborul decurge normal, bla bla.
La un moment dat pica un motor.
Din nou stewardesa:
- Dragi pasageri, zborul decurge normal, a picat un motor, dar nu
e nici o problema, fiti calmi, totul e in regula.
Mai merge avionul si pica si celalalt motor.
- Dragi pasageri, a mai picat un motor, dar asta nu-i o problema,
jos este intinderea nesfirsita a oceanului, sint rechini..dar
nu-i nici o problema, in partea dreapta a fiecarui scaun este o
alifie cu care va rugam sa va ungeti.
O pasagera:
- Nu-i asa ca daca ne ungem cu alifia nu ne maninca rechinii ?
Stewardesa:
- Ah, ba da, da' asa..mai in scirba !
Un popa catolic intra intr-o vineri intr-un restaurant si zice catre
chelner:
- Fiule, aveti balena?
- Nu parinte.
- Nici rechin sau foca?
- NU parinte.
- Atunci da-mi un cotlet de porc in singe, si Dumnezeu mi-e martor ca am
vrut
sa maninc peste.
Cica se duce unu' in Africa, pe tarmul Mediteranei.
Si asta vroia sa faca o baie..In sfarsit..Se duce la un baiat care se juca
pe plaja si-l intreaba:
-Ma, pe-aici sunt crocodili ?
-Nu nenea, in mare, ce, se poate ?
Intra omul in apa, incepe sa inoate fericit, destul de departe de tarm.
Deodata vede niste umbre dandu-i tarcoale. Omu', disperat, inoata din
rasputeri si reuseste sa ajunga la tarm.
-Ma copile, sigur nu sunt crocodili ?
-Nu nene, ca se tem de rechini !
La scoala la un vecin s-a facut azi "Zburatorul" de I.H. Radulescu. In
pauza,
un pustan intreaba: de ce numai femeile au "zburatori" (adica numai la ele
functioneaza mitul asta erotic). La care un alt pustan raspunde: "Pentru ca
barbatii au parasute".
Odata, il atacau turcii pe Stefan cel Mare. Asta, cand ii vede ca
se-apropie, se suie pe o motocicleta, isi ia o mitraliera si da iama prin
ei.
Ii omoara pe toti...
A doua zi, turcii ataca din nou. Cand vede asta, Stefan incaleca pe-un
Harley-Davidson, isi ia 2 mitraliere, cate una in fiecare mana si-i oamoara
iarasi pe toti. Cand vad turcii asta, se duc la mama lui Stefan. "Stiti,
fiul
dvs. ne bate in fiecare zi. Nu puteti sa vorbiti si dvs. cu el s-o lase mai
moale ?". MA-sa promite ca o sa vorbeasca.
Dupa inca o zi, vad turcii ca Stefan nu mai iese pe motocicleta. Bucurie
mare, etc, dar nu ataca inca, vor sa fie siguri. Dupa inca o zi, tot
liniste.
A treia zi, isi iau turcii inima-n dinti si se apropie de castel sa atace.
La un momentdat, apare Stefan pe H-D, cu mitralierele in mana:
- Ha, ati luat plasa ca mama nu-i acasa !
Vine Sir acasa:
-John doamna este singura ?
-Nu Sir, este sus cu un domn.
-John adu sabia.
-Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet.
Sir se intoarce:
-John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.
_______________________________________
rest in peace...
|
|
u-du-te de te