Filehost.ro - gazduire fisiere
underground ddl forum
Pe underground forum gasesti softuri pentru windows si linux, games, music, movie, downloads, hack, cracks, software, warez , funny, porn, flash, manele, muzica, gratis, downloads 		Nou pe simpatie:
oana89 pe Simpatie
Femeie
25 ani
Bucuresti
cauta Barbat
25 - 46 ani
underground ddl forumReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
underground ddl forum / FUNNY / Bancuri Pagini:  1 2 Moderat de EvELynE
#16
Untouchable
Moderator
Din: San Venganza
Postari: 1158
"La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman!
- Sa fie taranul imbracat in costum national!
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
- Si instreang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi."


Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la circiuma, se apropie un domn in fuga:
- Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos: Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? pierde omu' trenul.
Janos: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 ani si nu stie unde gara.


Doi prieteni maghiari (Istvan si Imre, sa zicem) decid sa se faca olteni.
Se duc la Presedintele oltenilor si-l intreaba ce au de facut.
- Simplu! le spune acesta, "Tre' sa treceti Oltu' inot."
- Igen, raspund ei si merg la Olt sa caute un loc mai usor de trecut,
un vad, ceva... Gasesc locul, se hotarasc sa incerce, si Istvan zice:
- Imre, tu stii sa inoti mai bine decat mine. Traverseaza tu primul,
apoi ajuta-ma si pe mine, te rog.
- Bineinteles!
Se arunca Imre in apa, inoata, inoata si iar inoata, apoi, obosit, ajunge
pe malul celalalt.
- Bravo!, striga Istvan,
- Acum ajuta-ma!
- Du-te dracu' de bozgor!


Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani.
Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Popa ii zice:
- Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman.
Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat.
Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, sorei, etc.
- Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.
Cei de mai sus l-au injurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gandeste:
- De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa
ma persecute.


Ion si Janos sunt vecini buni, se inteleg bine, petrec impreuna des.
Intr-o zi Ion vine cu toporul in curtea lui Janos si striga:
- Janos, iesi afara sa-ti tai capul!
Janos, din casa: Stai Ioane, ce-i baiul?
Ion: Iesi repede ca trebuie sa-ti tai capul!
Janos: Da' care-i baiul Ioane, ce ti-am facut eu tie?
Ion: Voi, ungurii, i-ati taiat capul lui Mihai Viteazul!
Janos: Stai Ioane, asta a fost acum aproape 400 de ani!
Ion: Da, dar eu numai acum am aflat!


Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se
intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu', noi joi intilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si
mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la ca~pitza~, noi fetele punem capul in capita si baietii
vin pe la spate si f_te la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Citeodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci ri^dem si
ridem, ei f_te pina ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!


Ungurii si rusii la olimpiada. Se bat ce se bat ei pe acolo pina cistiga
ungurii. Hruschciov trimite o telegrama la Budapesta:
"Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop.
Sintem mindri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grine. Stop."

_______________________________________
rest in peace...
 
   
#17
Untouchable
Moderator
Din: San Venganza
Postari: 1158
Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sant singura, sotul e pe teren de-o luna...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sant curva?
- Da' cine a pomenit de bani?

Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari
si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

Itic si Strul isi povestesc visele:
- Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la
fiert si fuga in piata dupa marar, dar de unde ? In piata nici un fir
de marar. Atunci am luat avionul si am plecat in Canada dupa marar.
- Fleacuri ! - zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu ! Se facea ca
dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de
git ? Claudia Cardinale ! Claudita, auzi ? A fost o nebunie. La
despartire, mi-a declarat cu mina pe inima ca este cea mai fericita
femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocanit in usa. Cind
deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era ? Vechea mea pasiune,
Sofia Loren! Sofica, auzi ? Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi
puteri in vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima
dureroasa pe Sofica. Dupa ce a plecat, am incuiat usa si se facea ca
m-am culcat din nou cu gindul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile
in usa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarit ca nu mai primesc pe
nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa? Brigitte Bardot !
Dar spusesem nu si "nu" a fost ! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu
gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.
- Dobitocule ! - se supara Itic - de ce n-ai adus-o la mine ?
- Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa
marar?

Se intilnesc, intr-o seara Itzic si Strul, ca nu se mai vazusera de multa
vreme. Stau ei si isi amintesc lucruri frumoase din tinerete, mai beau ceva,
mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva, si pina la urma se imbata amindoi.
Itzic zice:
-Bai Strule, io ma duc acasa.
-Stai ba' Itzic la mine, dormi aici!
-Nu stau ba', ma asteapta nevasta-mea, poate-i mai dau si eu o pedala!
-Lasa ba', ca te culc cu nevasta-mea, si daca vrei poti sa o f##i.
-Bine bai Strule, daca spui tu...
A doua zi dimineata, Strul se trezea din mahmureala, apare si Itzic:
-Bai Strule, ai avut o idee fantastica, m-am odihnit perfect, n-am mai
dormit de mult asa bine, si ca veni vorba, tzapana e nevasta-ta asta la pat!
-Da bai Itzic, si tot asa tzeapane e de vreo doua saptamini!

In fata unei moschei arabe doi cersetori, unul evreu si unul arab.
Toti credinciosii care ieseau de la slujba, il vedeau pe evreu si bineanteles
marcau banu' gros si ostentativ arabului.
La un moment dat, apare seicul arabilor, il vede pe evreu, i se face mila si
ii spune:
Mai omule, du-te si cerseste in alta parte, nu iti dai seama ca aici nu ai
nici o sansa?
Pleaca evreul si se aseaza langa un pod, iar dupa cateva minute apare si
arabul langa el.
Se uita unul la altul si evreul i se adreseaza arabului:
- Auzi ma Itzic cine ne invata pe noi sa facem afaceri...

Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si,
probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.


Itic si Strul isi povestesc visele:
- Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la
fiert si fuga in piata dupa marar, dar de unde ? In piata nici un fir de
marar. Atunci am luat avionul si am plecat in Canada dupa marar.
- Fleacuri ! - zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu ! Se facea ca
dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de git?
Claudia Cardinale ! Claudita, auzi ? A fost o nebunie. La despartire, mi-a
declarat cu mina pe inima ca este cea mai fericita femeie din lume.Dar abia
a plecat si aud alt ciocanit in usa. Cind deschid, sa cad jos nu alta.
Cine crezi ca era ? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi ? Desi
eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri in vine si m-am purtat ca un
performer, am iubit-o cu patima dureroasa pe Sofica. Dupa ce a plecat, am
incuiat usa si se facea ca m-am culcat din nou cu gindul sa nu mai dau
drumul la nimeni. Dar batailein usa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarit
ca nu mai primesc pe nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa?
Brigitte Bardot ! Dar spusesem nu si "nu" a fost ! A insistat ea cu vorbe
frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.
- Dobitocule ! - se supara Itic - de ce n-ai adus-o la mine ?
- Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa marar?


Cica Itzic vroia sa se insoare, si intr-o zi vine la el bunul lui prieten
Shtrul, sa-i zica:
"Mai, Itzic, mai... Umbla vorba ca vrei sa te insori cu Rahela, da' sa stii
ca nu mai e demult fata mare, mai..."
"Ei, si? Ce-am zis ca vreau sa fie fata mare?"
"Da, mai, da' asta s-a futut cu jumate de Bucuresti, mai..."
"Asta e! Bine ca Bucurestiul nu e cit New York sau Tokio."
"Da, mai, da am fost si eu la ea, si mi-a cerut 20$..."
"Ei, asta e, fata e saraca, n-are servici, trebuie si ea sa manince."
"Da, mai, da mi-a dat si niste paduchi lati, de m-am tratat o luna..."
"Pai, de 20$ ce vroiai sa-ti dea? Viermi de matase?"

Shtrul se duce intr-o zi la prietenul lui, Itzic, si-i zice:
"Mai Itzic, zice lumea ca nevasta-ta umbla in pielea goala prin casa,
mai..."
"Ei si? Te iei dupa toti dobitocii?"
"Mai, sa stii ca am vazut si eu, ca stau vis-a-vis de tine, si se vede,
mai..."
"Cred c-ai fost beat, mai Shtrul. N-aveai cind sa vezi asa ceva."
"Nu, mai, ca m-am uitat si cu binoclu', ca nu mi-a venit sa cred."
"Ce binoclu ai?"
"Pai, un IOR, da' ce legatura are, mai?"
"Ehei... ia-ti tu un Zeiss, sa vezi ca era nevasta-ta."

_______________________________________
rest in peace...
 
   
#18
Untouchable
Moderator
Din: San Venganza
Postari: 1158
ÎVery Happye ce submarinele albaneze ies la suprafata din doua în doua
minute?
R:Ca sa ia aer vâslasii ...

Î:Stiti cum fac soldatii albanezi încalzirea de dimineata?
R:Alearga doua ture de tara!

Î:Care-i diferenta dintre un albanez mic si unul mare?
R:Ala mare arde mai mult.

ÎVery Happye ce au pierdut albanezii razboiul?
R:Era arcasul bolnav!

ÎVery Happye ce e criza de elastic in Albania?
R:Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!

Î:Cum poate fi oprit un tanc albanez?
R:Trebuie împuscat cel care împinge tancul...

I:Ce se întampla când la Tirana se arde un bec?
R:Prin decret prezidential se scoate si cel de-al doilea bec din
motive de siguranta statului!

ÎVery Happye ce e blocata flota Tiranei?
R:Li s-a rupt o vâsla.

La Natiunile Unite:
-Cu ce dotare logistica poate participa Albania la fortele de
mentinere a pacii?
-Va dam un tanc!
-Nu se poate, doar unul?
-Bine, vi le dam pe amândoua.

Dupa un raid aviatic asupra Bosniei, albanezii sunt întrebati:
-De ce flota voastra aviatica nu a participat?
-Era bolnav pilotul...

Raport al amiralului albanez:
Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vâsla

Î:Care a fost primul om pe Luna?
R:Un albanez care s-a jucat cu o prastie...

Se arunca doi albanezi împreuna cu o parasuta. Zice unul:
-Trage ba de sfoara sa se deschida parasuta ca murim aici!
-Nu stiu care-i sfoara!
-De ce nu stii ba?
-Pai eu sunt tanchist.

Se facea ca americanii invadeaza Albania. Deh, astia mai slab
dotati, nu prea stiau ce sa faca. Se întrunesc ei, fac un consiliu de
razboi, si planuiesc...
-Ar trebui sa dotam si noi armata noastra cu ceva deosebit...
-Pai,... sa le dam un tanc, cel mai bun tanc al nostru.
-Bine, bine, si cum îi repartizam?
-Doi la prastie, si trei la pedale...

ÎVery Happye câti albanezi e nevoie pentru a monta un bec?
RVery Happye nici unul!
ÎVery Happye ce?
R:Pentru ca nu au inventat înca curentul electric!

ÎVery Happye ce merge economia albaneza atât de prost?
R:Pentru ca le-a murit magarul!

ÎVery Happye ce un avion albanez coboara la sol din 3 în 3 minute?
R:Ca sa-l întoarca cu cheita.

Într-o tabara a Castilor Albastre în Kosovo si isca o cearta pe
motive nationaliste între un american si un albanez. Zice americanul
plin de mândrie albanezului:
-We have Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!
La care albanezul:
-We have Slobodan Milosevici, No Wonder, No Hope and No Cash..."

Î:Cum se defineste un bun vânzator?
R:Un albanez kosovar, care îi vinde unui sârb o jacheta NATO.

Î:Cum scufunzi un submarin albanez?
R:Cioc, cioc la turela...

O circulara de la politia albaneza:
"Ajutati politia - Bateti-va singuri"...

Î:Când va avea politia albaneza cu adevarat succes?
R:Atunci când numarul raufacatorilor prinsi va vi mai mare ca numarul
angajatilor...

_______________________________________
rest in peace...
 
   
#19
Untouchable
Moderator
Din: San Venganza
Postari: 1158
In barul din padure aglomeratie mare...Intra iepurasu' si striga: "Doua
beri si sa cante muzica!". Vulpea se scoala de la o masa: "Bai iepurasule,
ce ma, te-ai facut jmecher?!? De ce strigi ba??". Iepurasu' ii raspunde
calm: "Ce vrei ba nenorocito? Hai afara sa ne ardem!". Ies afara, se aud
bubuituri si intra numai iepurele:"Doua beri si sa cante muzica!". Se
ridica si lupul: "Ce vrei ma? Tu crezi ca daca ti-a mers cu vulpea esti
tare? Hai afara sa-ti arat 'Mortal Kombat 4'!". Ies astia, dupa 5 minute
intra numai iepurele. De data asta protesteaza ursul...etc...aceeasi
poveste...intra iepurele si striga: "Doua beri si sa cante muzica!". Se
deschide usa si intra LEUL:"Sa fie 'Bergenbier', ca sunt cu cumnata-miu!"

Iepurele o prinde intr-o seara pe veverita si o violeaza salbatic, de o
baga in coma. Dupa trei luni se trezeste veverita...mai tinea minte doar ca
ala care a violat-o avea urechi lungi. Leul stringe toate animalele in
poiana si incepe discursul:"Acum 3 luni un nenorocit cu urechi lungi a
posedat-o salbatic pe veverita...". In multime, iepurasu' face:"Ptiu, a
belit-o magaru'!"

Ziua de nastere a leului. Da asta un bairam bestial si invita toate
animalele. Ceva de vis: discoteca, gagici, striptease, laseri etc. Spre
dimineata, iepurele boraste intr-un boschet si adoarme acolo. Leul se
facuse muci, ia un topor si omoara toate animalele. A doua zi se trezeste
iepurele mahmur, in jurul lui numa' sange, bucati de blana, creieri prin
iarba etc. Se pocneste peste frunte:"Ma, da' urat mai fac la betie!"

Deprimat, intr-o zi, se face iepurele manga, pune mana pe cutit si se
duce la casa elefantului. Acolo, in fata, se juca elefantelul-pui cu trompa
in nisip. Asta se rasteste la el: "Bai nenorocitule, cheama-l ma pe tactu'
ca bag sisu'-n tine!"."Nene, stii, eu..."."Gura ba, fir-al neamu' vostru-al
dracu! Cheama-l pe tactu' ca-ti iau gatu'!". Elefantelu' incepe sa planga:
"Mamaaaa...". Iese elefantoaica:"Ce e puiule?". Iepurele:"Bai parazitii
dracu' ia chemati-l pe elefant sa ne rafuim! Repede, mama voastra de
urati!". Iese si elefantu' cu ziarul in mana:"Ce e draga, ce se intampla?".
"Aha, nemernicilor, ati iesit cu toti, luava-si trompele!". Elefantu':"Da
ce e iepurasule?". "Gura ba! Ia aliniati-va la perete ca va eviscerez pe
toti!". Astia, speriati, se aliniaza (copilu' plange). Iepurasu': "Mamaaa,
da ce grasi sunteti!!"

Iepurele avea o datorie veche la cangur si vroia sa-l bata da' nu avea
motiv. Se duce la prietenul sau ursul si-l roaga:"Hai ba ursule ca vreau sa
i-o trag la cangur, mama lui de tampit! Hai sa fii si tu acolo sa nu ma
bata ala pe mine!". "Bine ma!". Se duc ei la cararea din padure si
asteapta. Dupa cinci minute apare cangurul. Iepurele ii iese in fata: "Ia
stai ba! De ce n-ai sapca nenorocitule??". ZBANG!. Cangurul sufera in
liniste (vazuse ca ursul era cu iepurele). Faza se repeta vreo trei zile,
dupa care iepurelui i se face tarseala sa-l mai bata ca nu are sapca si se
gandeste la altceva: "Ii cer o tigara si daca-mi da cu filtru zic ca vreau
fara. Daca are de ambele feluri ii cer un foc. Daca imi da bricheta, zic ca
vreau chibrit etc. Nu se poate sa aiba tot ce-i cer!". Zis si facut. Iar ii
asteapta astia doi pe cangur, apare ala si iepurele zice: "Ia da bai o
tigare!". "Cu sau fara filtru?". Iepurele, socat: "Cu! Si da si un foc!".
"Bricheta sau chibrit?". Iepurele, scandalizat: "Bricheta!". Dupa ce
termina tigara iepurele zice:"DA' DE CE N-AI SAPCA BA??"

Pentru ca scazuse dramatic nivelul anual al natalitatii in padure, leul
se hotaraste sa faca o sedinta cu animalele. Se string toate, mai putin
iepurasu'. Leul il trimite pe lup sa vada cum sta treaba la iepure acasa.
Ajuns acolo, lupul vede pe usa o inscriptie mare: "NU DERANJATI! ORA DE
SEXOLOGIE!". Se intoarce la leu, ii spune si leul il da de exemplu pe
iepuras: "Vedeti voi, supusii mei, noi stam aici si facem educatie sexuala
ca prostii, iar iepurasu' nu are timp de asa ceva; el nu are nevoie de
teorie, el pune direct in practica, bravo lui!". Faza se repeta vreo trei
zile la rand, dupa care, enervat, se duce chiar leul la iepure acasa. Intra
suparat (iepurasu' statea in fotoliu, cu picioarele pe masa si fuma in
sictir. "Ce e leule, n-ai vazut ce scrie pe usa?". "Ba da ma, da' ce faci
tu si ce scrie acolo?". "Pai ma fute o leneee..."

In tren, in vagonu' de nefumatori, iepurele, vulpea, lupul si ursul.
Iepurele scoate un pachet mototolit de "Marasesti" fara filtru si aprinde
cu nonsalanta o tigara. Dupa 1 minut, tot compartimentul duhnea a tutun.
Fiinta plina de bun simt, vulpea ii spune: "Daca vrei sa fumezi, de ce nu
ai luat bilet la 'fumatori'?". Iepurele sictirit: "Daca nu-ti place iesi
dracu'!". Vulpea: "Ce e iepurasule? Ai muschi? Hai afara sa te invat bunele
maniere!". "Hai ba nenorocito sa-ti dau sa canti...". Ies, si dupa cinci
minute intra iepurele cu blana vulpii pe umar si-si mai aprinde o
'maraseasca'. Lupul, enervat: "Mama ta de nesimtit! Stinge imediat tigara
aia!". "Nu vrea muschiu' meu!". "Ce ma?!? Hai afara sa ne ardem!". "Hai!".
Ies astia si dupa cinci minute intra doar iepurasu' cu blana lupului pe
umar si-l intreaba pe urs: "Bai uratule, pe tine te deranjeaza fumu'?".
Ursul speriat: "Nu iepurasule, mie chair imi place, poti sa fumezi
linistit...". La care se deschide usa de la compartiment si intra leul:
"Bai cumnate, te mai streseaza vre-unu'?!?"

In farmacie intra un iepuras si se rasteste la o farmacista: "Bai, aveti
tortulet de morcoveti?". "Nu tinem, incercati si dvs. la cofetarie!".
Pleaca iepurasu' si vine a doua zi:"Nu ma suparati, aveti tortulet de
morcoveti?". "Bai iepurasule, ti-am zis sa incerci la cofetarie, aici e
farmacie, ce dracu'?!?". Pleaca asta, se intoarce a treia zi...aceeasi
faza... a patra la fel, a cincea....etc. In final se hotarasc farmacistele
sa-i faca un tortulet de morcoveti ca sa scape de el. Vine iar iepurasu':
"Buna ziua!". "Buna ziua iepurasule! Ce doresti?". "Aveti tortulet de
morcoveti?". "DA!". Iar iepurele:"BLEAH!"

Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa inchidere. Vanzatorul:
"Bai, tu nu vezi ca am inchis?!?". "Vreau si eu un cui.". "Pleaca dracu'!
Am inchis!". "Foarte urat din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu
clientii" "Pai tu ce-ai face in locu' meu?". "Hai sa-ti arat!". Fac astia
schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afara si
dupa aia intra la loc in magazin: "Buna ziua! As dori si eu un cui!".
Iepurele: "Ce dimensiune sa aiba?". "Pai vreo 5 centimetri". "Nichelat,
inoxidabil sau normal?". "Pai...normal!". Si iepurele: "Avem! Da' iesi in
p***a mati afara, nu vezi ca am inchis?!?!"

In padure invazie de paduchi, purici, capuse, etc. Leul da decret ca
toate animalele sa se rada la piele, a doua zi urmand sa se faca inspectia
pt. a se constata daca toate s-au tuns zero. Iepurele nu se tunde numai
asa, de-al dracu'. La ora 12 punct toate animalele s-au strans in poiana.
Leul, ras si el face inspectia: "Bai vulpe, vezi ca nu te-ai ras pe
coada!". "Da leule, asa e, dar coada e singurul lucru cu care ma mandresc.
Cum sa ma rad?!?". "GURA! maine te prezinti fara pic de par! AI INTELES?
Urmatoru1!". Vine lupul. "Vezi Vulpe cum s-a tuns lupul? Ii sta chiar bine!
Urmatorul!". Urmatorul era iepurele, care fuma interiorizat. "Bai
nemernicule, tu de ce mata nu te-ai tuns?". "Pai n-a vrut muschii mei!".
"Nu ti-e rusine ma?!? Uite ca si sobolanul s-a ras! Nu-i asa sobolane?".
Sobolanul: "Maria Ta, n-as indrazni da'eu sunt Ariciul!"

Leul se plimba prin padure. La un moment (t0) dat il vede pe lup in
mijlocul cararii, plin de sange, intr-o stare jalnica. "Ce s-a intamplat cu
tine lupule de arati in halu' asta??". "Pai sa vezi: au trecut pe aici
iepurasu' si leoaica care m-a folosit pe post de tampon!". "Mama, pai nu
ajung io acasa, sa vezi ce-i fac leoaicei!". Pleaca leul mai departe, se
intalneste cu vulpea aflata in aceeasi stare. "Ce ti s-a intamplat?". "Pai
stii, a trecut pe aici leoaica si iepurasu' iar leoaica m-a facut tampon!".
"Aha, tot ea! Lasa ca ajung eu acasa!". Merge mai departe si o vede pe
bufnita plina de sange, cu aripile rupte, penele ravasite etc. "Leoaica
te-a folosit pe post de tampon, nu?". "Da, leule, da' io imi bag ceva in
nenorocitu' ala de iepuras ca i-a zis ca alea cu aripioare sunt mai bune ca
nu pateaza slipu'!!!"

La barul din padure s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuras se asaza si
el la coada. La un moment dat, apare Ursul care se baga in fata. Iepurasul,
enervat: "Bai nenorocitule, ce te bagi ma in fata??". Se intoarce Ursul si
intreaba: "Care-ai vorbit, BA?!?". Toate animalele se fac ca ploua
torential. Vine si randul iepurasului, cumpara o naveta intreaga (sa aiba
pt. iarna) si se duce acasa. Se asaza in fotoliu, deschide o sticla, trage
un gat sanatos si zice: "Io ba, ce, esti jmecher?"

Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna inauntru, si-l ia pe
Lupisor la intrebari: "Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu'!". Apare Lupul:
"Ce vrei ma?". Iepurasul ii arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge. Lupul:
"Mama, il nenorocesc pe asta, il rup" etc. A doua zi la fel, a treia -
acelasi lucru, se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa usa. Intra iepurele:
"Unde esti bai lupule?". Il prinde Lupul de gat: "Aha, nemernicu' dracu'!
Ia sa vezi ce omor iti dau eu acu'!". "Stai Lupule, am dreptul la o ultima
dorinta". "Bine ma. Ce dorinta ai?". "Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a
placut mult coregrafia" etc. Ii da Lupul drumul, face iepurasul o pirueta,
ii da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care fuge. Lupul, ganditor: "Bai, ce
coregrafie tampita!!!"

Era o vreme cind prin padure bintuia o saracie lucie .Ce mai nu se gasea
aproape nimic de mincare.Intr-o buna zi ,un iepuras anemic si infometat se
plimba visind la morcovi ,varza ,salati si alte delicatese.Cind ,dintr-o
data
,ce-i vazura ochii?In mijlocul drumului zacea un cos cu oua.Iepurasul se
freca
la ochi ,se cipi de urechi sa se trezeasca si vazind ca nu are halucinatii
se
apropie ,pipai si exclama:"Este!"
Dupa ce isi reveni din socul suferit iepurasul incepu sa numere
ouale...Erau
50 .Iepurasul incepu sa-si faca planuri cum sa le gateasca mai bine si
ajunse
la concluzia ca solutia optima este omleta.Plin de bucurie iepurasul se
indrepta spre casa cind il fulgera un gind:bine ,dar el era un iepuras mic
si
in tigaia lui nu ar incapea o omleta de 50 de oua.Apoi iepurasul isi aminti
de
prietenul sau ursul care ,fiind asa mare trebuia sa aiba si o tigaie pe
masura
in care iepurasul si-ar fi putut face omleta dorita.
Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia .Pe drum incepu sa se
gindeasca:"Ursul ma va intreba la ce-mi trebuie o tigaie asa
mare...Hmm...daca
imi zice sa-i dau 10 oua?"Iepurasul se gindi ca ii mai ramin 40 care ar fi
fost
oricum destule pentru el.
Mai merse ce mai merse cind un alt gind ii trecu prin cap:"Bine ,dar daca
imi cere 20?...Eh ,oricum ,si 30 de oua mi-ar ajunge sa ma satur".
Dar peste putin timp se opri din nou:"Dar daca imi cere 30 de oua?...Imi
ramin 20...Ma satur si cu atitea."
Si apoi iar se opri:"Bine ,dar daca imi cere 40 de oua ...dar daca mi le
cere pe toate si nu mai imi ramine nimic?"
Intre timp ,iepurasul ajunsese la casa ursului.Suna furios la usa lui si
cind ursul ,nedumerit ii deschise usa iepurasul tipa la el:"Auzi ursule
,du-te
dracului cu tigaia ta cu tot".

Intr-o buna zi ,leul ,regele animalelor convoca toate animalele din padure
pentru a le comunica un fapt de maxima importanta:"Stimate animale ,din
informatiile pe care le detinem la aceasta ora am constatat ca padurea este

intr-o stare avansata de murdarie.De aceea am hotarit sa se construiasc
WC-uri
publice si nici un animal sa nu-si mai faca nevoile in tufisuri caci va fi
aspru pedepsit."
Buuun...zis si facut...Intr-o zi leul se plimba in inspectie. Cind ,
deodata
dintr-un tufis auzi un zgomot ciudat.Se apropie si il prinse pe iepuras
facindu-si clandestin nevoile.Apucindu-l de urechi il trase afara si incepu

sa-l certe :"Bine bai animalule ,nu ti-am zis ca nu mai ai voie sa-ti faci
nevoile in padure?"Iar iepurasul ii raspunse suparat:"Mai nene leule ,mai
lasa-ma si tu in pace ca si-asa sunt necajit.Sa stii ca nu ma mai duc in
viata
mea la WC-urile tale.""De ce mai iepurasule?"il intreba leul uimit."Pai sa
vezi
...deunazi am avut si eu nevoie si m-am dus la WC ca un iepuras civilizat
ce
sunt.Linga cabina mea era ursul.Imi faceam eu treaba linistit ,cind
,deodata
ursul ma intreaba:Auzi mai iepurasule ,tie iti cade parul?Eu i-am spus ca
nu.Si
atunci stii ma leule ce mi-a facut?M-a luat de urechi si s-a sters cu
mine."

Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mina. Se intilneste cu
lupul.
-Ce ai acolo ursule?
-Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
-Vai, si nu cumva sint si eu pe lista?
-Pai, esti la numarul 45.
-Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si
dupa aia poti sa ma omori! -Bine, hai. Se duc, vede lupu ce are de vazut,
apoi il omoara ursul.
Dupa un timp, se intilneste cu vulpea.
-Ursule ce ai acolo?
-Lista cu...
-Vai, si sint si eu acolo?
-Da, la nr. 15.
-Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc.
-Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurele:
-Ursule, ursule, ce ai acolo?
-Lista cu animalele...
-Si sint si eu pe acolo?
-Pai, esti la nr. 3.
-AOLEU!
-Si nu poti sa ma stergi de pe lista?...
-...Ba da.

Cica mergea iepurasu' prin padure.... Si spunea:
Maaaa, da mare smecher sunt....
mama ce tare sunt....
Vine ursu si spune:
Las-o moarta iepurashule ca nu e chiar asa.
Iepu': Mamaaaaa, ce tare sunt, ce muschi am...
Ursu': Bai, incepi sa ma calci pe nervi, taci odata!
Iepu': Ia uita-te aici ce de fibra... Miss Olimpia nu gluma! (hehehe)
Ursu': Tu nu esti in toate mintzile!
Si-i arde ursuletu una de zboara iepurele prin toata padurea...
Cade intr-un lac, se scoala, se scutura si...
-Bai, ce tare sunt, ce muschi am...
Dar sunt ussoooorrrrr....

Face leul sedinta de partid si aduna animalele din padure.
- Bai amaritilor! De-acu' incolo sa stiti ca iepurasu' aici de fatĺ e cel
mai tare din parcare dupĺ mine!
Animalele: Bine sefu'. S-a facut!
Se tot plimba iepurele prin padure... O vede pe vulpe si-i trage una peste
bot.
Vulpea nu zice nimic... de!
Se întâlneste iepurele cu ursu. I-o trage si lui. Ursu' ar vrea sa
riposteze dar... iepurele e cel mai tare dupĺ leu...
Se întâlneste iepurele cu tigrul si-i dĺ una peste bot.
Se înfurie tigrul si-l mĺnâncĺ.
Morala: Tigrul nu aflase cĺ iepurasul e cel mai tare dupĺ leu.

_______________________________________
rest in peace...
 
   
#20
Untouchable
Moderator
Din: San Venganza
Postari: 1158
Un gagiu beat turta se pisa pe mijlocul drumului. Trece o cucoana si zice:
"Vai, ce grosolanie!"
La care gagiul, mindru:
"Hic, da' de lungime n-aveti nimic de zis?"

Cica un gagiu se certa cu o cucoana, si la un moment, exasperat, ii zice:
"Auzi, fa? Ia mai du-te-n p.la mea!"
Cucoana, ultragiata, sare: "Nesimtitule! Badaranule! Neciopiltule!..."
La care gagiul:
"Fa proasto, eu iti vroiam binele. Da' daca-ti place mai mult, du-te-n
p..da ma-ti..."

Un rom vine acasa de la policlinica, si-i zice nevesti-si:
"Hauzi, fa Piranda, a zis dom' doftor c-am mohoroizi, si sa ma ung la cur
cu alifia asta de trei ori pe zi. Ia pune tu mina si unge-ma!"
Piranda se eschiveaza:
"Pai, haoleu, eu de unde dracu' sa stiu cum sa te ung?"
La care tipul: "Las' ca-ti spun cum m-a uns dom' doftor. Uite, iei cutia cu
mina stinga, si pe mine de umar cu mina dreapta, si... Nu e bine. Iei cutia
cu dreapta, si pe mine de umar cu stinga, si... Tot nu iese. Auzi, fa, daca
dom' doftor c-o mina tinea cutia, si cu ailalta ma tinea de umar, cu ce
p.la ma ungea?"

Trei curve, dupa ce fusesera arestate ca vorbeau vulgar pe strada, se
hotarasc sa se lase de meserie, sa se marite, si cind o mai fi sa vorbeasca
in public, in loc de futai sa zica ca "au mincat cartofi prajiti". Dupa
citiva ani se intilnesc si incep sa povesteasca. Prima zice: "Aaa... Eu cu
barbatu-meu ne intelegem de minune. Mincam cartofi prajiti de trei ori pe
saptamina..."
A doua zice: "Vai de capul tau! Eu si barbatu-miu mincam cartofi prajiti in
fiecare zi."
La care a treia: "Ehei, eu cu barbatu-meu mincam cartofi prajiti de doua
ori pe zi, si mai lingem si tigaia..."

Cica Itzic vroia sa se insoare, si intr-o zi vine la el bunul lui prieten
Shtrul, sa-i zica:
"Mai, Itzic, mai... Umbla vorba ca vrei sa te insori cu Rahela, da' sa stii
ca nu mai e demult fata mare, mai..."
"Ei, si? Ce-am zis ca vreau sa fie fata mare?"
"Da, mai, da' asta s-a futut cu jumate de Bucuresti, mai..."
"Asta e! Bine ca Bucurestiul nu e cit New York sau Tokio."
"Da, mai, da am fost si eu la ea, si mi-a cerut 20$..."
"Ei, asta e, fata e saraca, n-are servici, trebuie si ea sa manince."
"Da, mai, da mi-a dat si niste paduchi lati, de m-am tratat o luna..."
"Pai, de 20$ ce vroiai sa-ti dea? Viermi de matase?"

Shtrul se duce intr-o zi la prietenul lui, Itzic, si-i zice:
"Mai Itzic, zice lumea ca nevasta-ta umbla in pielea goala prin casa,
mai..."
"Ei si? Te iei dupa toti dobitocii?"
"Mai, sa stii ca am vazut si eu, ca stau vis-a-vis de tine, si se vede,
mai..."
"Cred c-ai fost beat, mai Shtrul. N-aveai cind sa vezi asa ceva."
"Nu, mai, ca m-am uitat si cu binoclu', ca nu mi-a venit sa cred."
"Ce binoclu ai?"
"Pai, un IOR, da' ce legatura are, mai?"
"Ehei... ia-ti tu un Zeiss, sa vezi ca era nevasta-ta."

Bula era locotenent si i se pune in vedere sa faca educatie sexuala
soldatilor, ca la vizita medicala n-au stiut nici ce-i aia penis, a
decalota, etc, pina nu le-a explicat doctorul. Bula, ofiter model, da
adunarea plutonului pe platou si incepe a ordona:
"Pluton DREPTI! V-ALINIATI! DREPTI! Scoateti penisul! DECALOTATI! CALOTATI!
DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI! ..."
Un soldat ridica mina:
"Domnule locotenent, permiteti sa raportez: cine a terminat poa' sa
se-ntoarca in dormitor?"


Doi ciobani discutau:
"Auzi, bre, cica la Bucuresti se minca, se be, si se fute pe gratis..."
"No amu, de unde stii? Ce-ai fost pe-acolo?"
"D'apoi io nu, da o fost nevasta-mea."

O gagica se intoarce in sat dupa ce fusese prin oras cu niste treburi, si
le povesteste vecinelor:
"Vai, draga, ce oameni cumsecade's pe-acolo... Imediat s-o gasit un domn
amabil care mi-o dat de mincare, mi-o dat de beut, mi-o dat si penis..."
Una din vecine intreaba:
"Da' ce-i acela penis?"
"Apoi tot un fel de p.la, da' mult mai mica si care se suge."

Cica pe un misionar il prind canibalii, il dezbraca, si-l leaga de un
stilp, cu miinile legate in sus. Vine la el seful de trib, si-i zice:
"Uite, obiceiurile tribului nostru zic ca trebuie sa-ti mai lasam o sansa.
Asa ca daca pina miine dimineata reusesti sa belesti p.la fara sa-ti
folosesti miinile, esti liber."
Bietul om, incepe febril sa se chinuie s-o prinda cumva intre picoare, s-o
beleasca, da' fara succes. Dupa citeva ore, trece unul din trib, mai
milostiv, si-i zice:
"Bai, baga bine la cap ce-ti spun. Asa n-ai sa reusesti nici in zece zile.
Singura ta sansa e ca miine cind vine seful de trib sa vada daca ai
belit-o, sa stai cumva incit sa trebuiasca sa se apropie sa vada daca-i
belita. Cind a ajuns aproape, trage-i un sut in testicule, da' cit te tin
puterile."
Misonarul mai incearca totusi toata noaptea s-o beleasca, dar nu poate, asa
ca a doua zi dimineata, se pune cu fata la stilp si asteapta sa vina seful
de trib. Cind ala ajunge la doi pasi, se intoarce brusc si-i trage un sut
in respectivele din rasputeri. Seful de trib cade pe jos, iar dintre
salbatici se aude o voce:
"Ei, acu' chiar c-ai belit p.la!"

Ion iesise cu vaca la pascut pe cimp si o cheama si pe Maria sa se f.ta
acolo pe tarla. Da' ce dracu' sa faca cu vaca? Si-o leaga de-o mina. Cind
erau in focul amorului, un barzaune musca vaca, si vaca o ia la fuga
incotro vede cu ochii, tirindu-l pe Ion dupa ea. Maria mai apuca sa-i
strige din urma:
"Ioaneee! Intoarce-te pe spate, ca scoti toti cartofii CAP-ului!"

Ion si Maria aveau relatii sexuale (se f..). Extaziata Maria exclama:
"Aaah, Ioane, vine orgasmu'..." La care Ion:
"Lasa, fa! Cit te f.t eu, nu vine nimeni."

La un futai, Ion exclama:
"Marie, esti divina..." La care Maria:
"Ba, di vina sintem amindoi, Ioane!"

Ion vine de la cimp, si o gaseste pe Maria lui futindu-se cu vecinul lor,
Gheorghe. Scirbit, Ion incepe a le glasui:
"Bre, nici nu vi-i rusine... Pe tine Marie te-am luat de la ma-ta doar cu
toalele de pe tine... Fara zestre nu te lua nici dracu, da' eu te-am luat
si ti-am facut toate toanele, ca la cucoanele cele mari... Si tu
Gheorghe... Te-am tinut ca pe un frate... Si la scoala te-am aparat de
toti, ca nu erai in stare nici sa te tii pe picioare ca lumea... Daca nu te
ajutam eu pe tarla, mureai dracului de foame...
Si macar nu va mai f.teti cind vorbesc cu voi!"

Q: Cum fac dragoste doi tineri ochelaristi?
A: Scot ochelarii si se f.t ca chiorii...

Q: Cu se cheama 15 barbati intr-un Trabant?
A: Un carton de oua

O curva mica si depravata se muta intr-o garsoniera dintr-un bloc de
bosorogi... La scurt timp i se fac o multime de reclamatii la politie ca a
facut avere practicand sex oral! Vin si politistii:
- De unde aveti toate lucrurile astea ?
- Pai, fac sex oral :-)
- Adica, muie ?!
- Nuuu ! Este altceva...
- Pai care este diferenta ??
- Vedeti, cum sa va explic..., ce grad aveti ?
- Capitan...
- Si ce salariu aveti ?
- 250.000 lei pe luna...
- Acum va dati seama ? ASTA este m.e ...

_______________________________________
rest in peace...
 
   
#21
Untouchable
Moderator
Din: San Venganza
Postari: 1158
UMBRELA
Dupa terminarea programului de lucru,intorcandu-se acasa McFoole isi
surprinde nevasta cu un cadou deosebit... O umbrela.
- Vai ce bine, oricum umbrela cea veche era stricata asa ca acum pot s-o
arunc nu-i asa
- De arunact e totusi pacat s-o aruncam spune sotul, o vom folosi pe aici
prin casa

PIATRA FUNERARA
McDonald si McGregor povestesc:
- Ai auzit, intrba McDonald ca McFoole s-a certat urat de tot cu nevasta ?
- Nu dar de ce s-au certat?
- McFoole a cumparat o piatra funerara folosita si si-a constrans sotia
sa-si schimbe numele.

SCOTIANUL TOTAL
- Cine este scotianul?
La aceasta intrebare cel mai frapant raspuns a venit din partea filozofului si
proiectantului de calculatoare McIntosh:
- Scotianul este acela care auzind ca s-au ieftinit sicriele, se sinucide.


BANC BUN
Doi scotieni se intalnesc. Unul intreba:
- Cunosti ultimul banc despre noi scotienii?
- Nu, care este?
- Daca imi dai un penny ti-l spun!
Celalalt scotian ramane surprins pentru cateva secunde apoi se pune pe ras
- Haahaha! Este intr-adevar un banc bun!

TAXE
- Cum poate fi invatat un scotian sa inoate?
- Pe fiecare pod sa fie introduse taxe.


ARMA
- Care este arma preferata a scotienilor?
- ???
- Bumerangul, pentru ca se intoarce mereu la stapan.


CHELIE
- Care este diferenta dinte un proaspat chel englez si unul scotian?
- Englezul trece pe la toti cosmeticenii, cheltuind o avere pe solutii
de regenerare a parului si de siguranta isi mai cumpara si o peruca..,
- Si scotianul?
- Scotianul isi vinde imediat pieptenele!

DUEL
Doi scotieni au hotarat sa-si rezolve divergentele printr-un duel. Nedorind
sa atraga atentia oamenilor din orasul natal, s-au inteles sa calatoreasca
undeva departe de Gabrow. Cand inainte de calatorie unul dintre ei nu si-a
cumparat bilet celalalt i-a spus in batjocura:
- Vad ca tu nu prea mai speri sa te intorci acasa!.
La care celalalt raspunse
- BA da ,sper. Numai ca eu am s-o fac cu biletul tau!!!

PARTID
- Este adevarat, il intreaba un englez pe un scotian , ca Partidul National
Scotian doreste sa infinteze un stat independent scotian.
- Daca nu ne costa nici un ban, de ce nu?

_______________________________________
rest in peace...
 
   
#22
Untouchable
Moderator
Din: San Venganza
Postari: 1158
* Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce
pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:
-- Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
-- Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi
cofetarie:
-- Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
-- Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala
vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu <sunt>... gata, asta e"
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea
sus si ii spune vanzatorului:
-- Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vanzatorul:
-- ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!!


In orasel toata lumea credea ca militienii sint necultivati, necititi,
si cam redusi.Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le
cumpara la toti bilete la opereta (ca sa-i vada si pe si lumea ca sa cultiva)
A doua zi la sectie , in timpul raportului, sefu' intreaba : "Deci ati fost
aseara la opereta?!" Toti raspund "Da tovarasu' colonel, am fost,sa traiti!!"
Sefu'"Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!"
Tablagii'"Da ,sa traiti!!"
Sefu'"Da voua ma boilor, v-a placut...?!
Tablagii'"Da sa traiti!!, ....numa' ca a fost o mica problema...."
Sefu' "Ce problema?!"
Tablagii' "Pai sa vedeti tavarasu colonel, ... numai noi am dansat...


* Un politai inalt ( ca bradu' ) , cu mustacioara , vorbeste cu un pusti:
- Mai tincule iti place mustata mea?
- Da nene.
- Mai tincule , da' tie iti place cascheta mea?
- Da nene.
- Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai , nu-i asa ?
- Da , nene , dar e prea tirziu.
- Cum asa , mai ai atita timp...
- Nu , nene , e prea tirziu , am trecut deja clasa a cincea...

* Se duce un politist la librarie si discuta cu vanzatoarea:
-Aveti caiete cu cerculete ?
-Domnule nu exista caiete cu cerculete,nu se fabrica asa ceva, daca doriti
avem de matematica,cu patratele sau dictando cu liniute, dar cu cerculete nu
avem...
-Eu vreau caiete cu cerculete...
-Domnule, sunteti tampit...
Apare un sef al politistului si vanzatoarea ii explica ce se intampla; seful
politistului il trimite pe subaltern la plimbare:
-Pleaca domle, nu vezi ca esti tampit, cum naiba caiete cu cerculete, nu
exista asa ceva...
¸eful politistului ii cere vanzatoarei:
-Doamna, eu vreau cernala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei...
-Sunteti tampit,cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei ?
Apare seful si mai mare si-i spune subalternului:
-Pleaca mai,nu vezi ca esti tampit, cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a
si globul Romaniei...
Pleaca politistul.
-Doamna mie dati-mi niste plicuri rotunde ca am de trimis niste circulare...


* Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
-Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo
floare...
-Si ce? Al meu are post langa conservator. O conserva n-am vazut pana acum...


* Intr-o seara, un calugar franciscan mergea pe strada, infasurat intr-o
manta neagra, cu gluga pe cap ... Se intalneste cu doi politisti care
il bat de se caca pe ei apoi unul din ei ii zice:
- Ce ba NINJA crezi ca totu-i ca-n filme ?


* O masina plina de militeni opreste sa ia un popa care le face semn cu mana.
In masina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dintr-un CAP.La un moment
dat si ca sa faca putina conversatie,parintele intreaba unde duc godacul.
-Il ducem sa dea examen la teologie,spune spre hazul tovarasilor sai un
plutonier.
-Si daca nu reuseste,intreaba preotul,il tineti in continuare in militie?


* Concurs de promovare la militieni.
Printre probe, una de inteligenta, cam ca la maimute: o placa cu o gaura
rotunda si una triunghiulara, si doua cepuri, de formele corespunzatoare, care
trebuiau introduse in gauri.
Rezultat: 5% din militieni sunt inteligenti, restul sunt puternici si foarte
puternici.


* Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine
ofiterul si le zice:
-Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile,
trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care
voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric,
incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la
capat cu ei, si le zice:
-Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi
ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la
rind:
-Ba, cutare, unde era lumina?
-Pai sa vedeti ca...
-Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.
-Pai sa...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
-Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns
lumina.
-Pai cum ai aflat ba?
-Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras
roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi
am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat
jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o,
nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
-In frigider...


* Un militian isi pune intr-o seara doua pahare pe noptiera, unul cu apa, unul
gol. Nevasta-sa il intreaba de ce, iar el raspunde "Daca mi-e sete, beau, daca
nu, nu."


* Se da examen pt. niste posturi de politist, candidatii erau intr-o sala, vine
un tip mai gras, se opreste in fata primului candidat si-l intreaba:
M: Ba, cit fac 2+2?
C: 10 sa traiti!
M: Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea
M: Cit fac 10-4?
C: 18!
M: NU, ai picat!
Bla.. Bla.. ajunge la ultimul (unu' mic.. prapadit)
M: Baa, cit fac 6+6?
C: 12!
M: Bravo ba, cum ti-ai dat seama?
C: Am scazut 4 din 100


* Stiati ca unii militieni isi lingeau limbile de la ceasul de mana din minut in minut ?
- Da, aflasera ca un tic-tac contine numai doua calorii !

---------------------------------------------------------------------------

Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se
urce la volanul masinii sale:
" - Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta ?"
" - N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?"

---------------------------------------------------------------------------

Un militian il opreste pe un domn cu masina la doua noaptea in Bucuresti:
" - De unde vii, tovarase, la ora asta? "
" - De la sedinta de partid. "
" - Hai, sa fim seriosi, si eu sunt membru de partid, dar
n-am pomenit sedinta la ora asta."
" - De, stiu si eu, partidul dumitale o fi la putere."

---------------------------------------------------------------------------

Un om cade intr-un canal in timp ce-si purta spre casa victorios povara
unor cartoane de oua obtinute cu greu. Un politai plin de solicitudine da
telefon la salvare panicat:
" - Veniti repede, a cazut un tovaras in canal si si-a spart ouale."
Profesional, vocea de la garda intreaba:
" - Bine, bine, dar organul?"
"- Organul la aparat, duduie."

---------------------------------------------------------------------------


Militieni in masina:
" - Bai, Gheorghe, ia scoate tu capul pe geam si vezi, merge
dracia aia de-o avem deasupra sau nu?"
Gheorghe, cu gitul intins la refuz:
" - Da, nu, da, nu, da, nu... "



UN politist vede un copilas jucandu-se in nisip :
- Ce faci tu aici mai copilas ?
- Ce sa fac, un politist nene !
- Si cum il faci tu pe nenea politistu ?
- Pai.. . putina apa, putin nisip si putin cacat !!
Zdrong, trosc, buuummm,.. il rupe gaborul pe copil. A doua zi il vede iar :
- Ce faci tu aici ?
- Un politist !
- Si cum il faci ?
- Putina apa, putin nisip si putin cacat !!
Iar il rupe politistu pe copchil si se intalnesc a treia zi
- Ce faci tu aici ?
- Un pompier nene !!
- Si cum il faci ?
- Putina apa si putin nisip !!
- Si cacat nu pui ?
- Nu, ca iese politist !!!


* Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii.
Un politist care era in preajma ii zice:
- Ce-ai facut, esti terminat, sa vezi ce-o sa-ti faca seful...
Tractoristul: - Pai stie...
Politistul: - De unde stie?
Tractoristul: - Pai... este sub lemne...


* Un "politian" isi facea rondul, frecandu-si cu satisfactie pulanul de mana.
Vazand in fata sa o coaja de banana arunata pe jos omul cu pulanul exclama
vadit iritat: "Ptiu, fir-ar a dracului de viata, iar cad!"


* Era un politist intr-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu viteza.
Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat:
- Hai domne', hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate examenele
in sesiunea asta...
- Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie,
acelasi
incident, acelasi sofer clampa de beat:
- Ce faci ma, tot tu esti ?!
- Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
- Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi
incident, dar alt sofer hotarit de beat:
- Tu ce faci ma, de ce ...
- Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
- Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a
terminat anu' trecut?


Un politist se asheaza pe o banca. Dupa un timp, banca se rupe.
Morala: Cel mai deshtept cedeaza.


Un politist isi facea rondul. La un moment intr-un restaurant de lux
dat vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie, pe care il
stia de cal breaz si se duce sa il ia la intrebari. Bisnitarul ii spune:
- Dom' mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am
facut om cinstit!
- Om cinstit? Si cu ce te ocupi?
- Pai, castig bani din pariuri.
- Cum din pariuri, intreaba politistul.
- Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.
Politistul se gandeste putin si accepta. Si ca sa vada cine castiga pariul,
baga mana in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate. Si,
evident, ouale bisnitarului erau normale.
- Am castigat, zise politistul.
- Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
- Bine, fa ma acuma si pe mine sa inteleg. Cum traiesti tu din pariuri din
astea. Uite ai pierdut 200$.
- O vezi pe doamna aceea din coltul salii,care zambeste,intreaba bisnitarul.
- Da, face politistul.
- E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la coaie.



Cum se poate alege un militian prost dintr-o suta?
La intimplare.


Un militian statea intr-o intersectie mare me bulevardul Mageru si conduce
circulatia gesticulind si fluierind foarte elegant.
La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si
opreste in fata artistului(de militian)
- Sa traiti tov colonel, sint sergent X la postul.... (este intrerupt de)
- Ma dobitocule mars acasa si shimba-te, te vede o lume intreaga aici in mij-
locul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba !!!!
- Permiteti sa raportez SI ACASA TOT ASA LE AM !!!!!!


Q: De ce poarta politistii trese de metal ?
A: Ca sa auda cand ploua.

Q: De ce poarta politistii trese de metal pe ambii umeri ?
A: Ca sa auda stereo.

Q: De ce poarta politistii manusi pana la cot ?
A: Ca sa stie de unde sa indoaie mana.

Q: Cum s-au inecat 6 politisti ?
A: Unu' mergea cu barca, i-a cazut un bolovan in barca, i-a spart-o si el s-a
apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa...
Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a bagat
sub ea sa-l repare ... nu a mai iesit ...
Al treilea, a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac. Dupa ce a
facut cativa pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins...
Ceilalti trei au murit la reconstituire ...


QVery Happye citi politai este nevoie pt. a se insuruba un bec
AVery Happye 7 - unu tine becul in dulie asezat pe o masa
- patru invirt de masa
- unul se invirte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti
- unul tine de usa ca sa nu il traga curentul

Militieni si tablouri:
-Ce tablou frumos ai in camera asta!
-Iti place?Ce vezi?
-Niste lupi!
-In cur sa ma pupi!
-Ha,ha,ha,ce banc bun,nu-mi imprumuti tabloul sa-l duc la colegii de la
servici?
-Hei,ia veniti,ce vedeti in tabloul asta?
-Niste lupi!-Pupati-ma-n cur!
-Ha,ha,ce grozav banc!Da-mi tabloul sa-l arat si lu sefu!
-Sefu,ce vezi in tabloul asta?
-Niste lupi!
-Ia mai du-te-n pizda ma-tii

In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de
benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa constate
starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca sunt intregi
la cap, sa-i dea pe mâna politistului, sa vada de unde au bani...

Un politist acasa, relaxat se uita la televizor. O bataie puternica.
Sare, trage sertarul,... pistolul... miinile indoite din cot... tiptil
se apropie de usa, lipit de perete.
Politist (barbatesc): Cine-i ???
Necunoscutul( hotarit): Eu !!!
Pol ( tumefiat, fior metafizic) : EU ?! ?! ?!


Un militian merge pe strada si cade intr-un canal fara capac. Iese
incercind sa-si stearga uniforma si cind ajunge afara isi zice : Ce
noroc am avut ! Pai cum iesam eu afara daca era capacul pus?

De ce mergeau militienii cite trei pe strada?
Pai unul stia sa scrie, unul stia sa citeasca, iar al trei-lea ii pazea
pe cei doi interlectuali


Ies dintr-o carciuma 3 politisti beti. Se tarasc ei ce se tarasc, pana
ajung la o cale ferata.
Primul:
- Pfuui, ce scara lunga !
Al doilea:
- Si nu are nici balustrada...
Sefu':
- Nu-i nimic baieti, uite ca vine ascensoru' !

Q: Cum recunoste un politist in Africa de Sud, daca vede pe sosea o pata imensa
de singe, a cui a fost pata, a unui caine sau a unui negru?
A: Daca vede dare de frana inseamna ca a fost a unui caine...

I:Stiati de ce nu maninca politistii muraturi?
R:Pentru ca nu le incape capul in borcan.

****
IVery Happye ce un politist care te opreste nu ti se adreseaza politicos?
RVery Happy-aia!


Trece unu pe stop cu masina,militianul nu zice nimic.Parcheaza pe
interzis,militianul,nimic.Se duce la militian,ii da un pumn,degeaba.IL
scuipa,il calca pe pantofi...tot nimic.Pleaca fluierind.Militianul
alearga,il prinde si-i trage o bataie pe cinste.
-Bine ,ai trecut pe stop,n-am zis nimic.Ai parcat nereglementar,m-ai
scuipat,dar nu admit sa fluieri fals din Bach!


Doi politisti stateau in fata usii unui criminal, neindraznind
sa intre. In cele din urma, unul ii spuse celuilalt:
- Intra tu primul si nu iti face griji: am sa te razbun !!

_______________________________________
rest in peace...
 
   
#23
Untouchable
Moderator
Din: San Venganza
Postari: 1158
1.Î:Cum gaseste un cioban o oaie în porumb?
R:Acceptabila...

2.ÎVery Happye ce dorm ciobanii pe burta?
R:Pentru ca sa nu le fure cineva brânza...

3.ÎVery Happye unde se obtine lîna pura, virgina?
RVery Happye la o oaie urâta

4.-Ale matale's oile? întreaba un turist pe un cioban.
-Incontestabil.
-Ia te uita!!! Si le duci la pascut?
-Nu. La autofurajare.

5.Un academician merge pe munte la un moment dat si da de un baci. Îi
zice:
-Bade, ale tale-s oile cele de sub poala padurii?
-Indubitabil.

6.Varianta:
Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un
cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe gânduri, îl întreaba
pe cioban:
-Ancestralule pastor, în posesia dumitale se afla aceste minunate
patrupede paracopitate?
-Indubitabil!

7.Erau doi ciobani ardeleni, si fiecare paste turma lui pe 2 dealuri
care erau despartite de un drum national. La un moment dat vine un TIR
si loveste cea mai frumoasa oaie a unuia dintre ei. Urmeaza urmatorul
dialog:
-Ionie, vazut-ai magaoaia haia mare care o trecut?
-Vazut maa!
-Ai vazut ca t-o calcat sea mai mândra mioara maa?
-Vazut maa!
-Sîî, see sâmtâsti maa?
-Îmi repugna!

8.La tara, la marginea unui câmp, un pictor tocmai îsi instalase
ustensilele de pictat. În fata lui se afla o turma de oi si un baci
care le pazea. Pictorul îl întreaba:
-Îmi dai voie sa-ti pictez oile?
-Va rog, domnule, nu. As dori sa ramâna albe.

9.Doi ciobani stateau de vorba si îsi povesteau aventurile amoroase.
Unul dintre ei zice:
-No, vezi tu copacu cela? Acolo am violat eu pe una.
-Asa ma?
-Asa, si era si masa de fata.
-Asa ma, si masa ce a zis?
-Beeeeee...

10.Un cioban calatorea cu trenul. În compartiment erau mai multe femei
care discutau despre dureri. Una din ele:
-Durerea de masele este groaznica.
Alta zice:
-Durerea la nastere este insuportabila.
-Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bâta în coaie, interveni
ciobanul!!!...

11.Un englez ajunge la o stâna din Carpati. Consulta dictionarul
englez-roman si dupa o ora reuseste sa lege o fraza:
-Badhe, ale thale sânt oele?
-Yes. Of course!

12.Un englez, smintit ca toti englezii, umbla prin Carpati nostri ca
sa culeaga folclor. Coborând o vale, vede un bade cu oile. Fericit ca
poate sa-si demonstreeze veleitatile lingvistice, intra în vorba cu
baciul:
-Ce faci, bade? Pasti oile?
Baciul se uita la nimurica roscata si curios îmbracata, se scarpina pe
crestet, si îsi vede de oi mai departe. Englezu' înfuriat scoate
ghidul de conversatie din buzunar si-si repeta pledoaria.
-Ziua buna, bade! Ce faci, pasti oile?
Baciul îl ignora complet, iar dupa un timp se uita la " inglez", îsi
da clopu' pe spate si-i zice:
-Hei men, I think you have an obsesion.....??????!!!!!

13.Un englez tot prin Carpati sa culeaga folclor. Ajunge într-o
pajiste unde un cioban cânta din fluier. Englezul asculta uimit de
dibacia baciului si cân asta îsi termina doina îsi rasfoieste ghidul
de conversatie si-i zice:
-Tu cântat forte frumos, badje!....
La care baciul:
-Yes, I like music!...

14.Doi ciobani:
-Ioane, am gasit o modalitate ca sa nu-ti mai miroasa urât ciorapii!
-Care ma?
-Nu-i mai porti!

15.Doi ciobani, cu oile pe câmp stau de vorba...Pavel zareste în
departare:
-Ba, Ioane, sari ca-ti mânca câinele slana, maa...!
-Mânca pa muma-sa ca brisca-i la mine!

16.Un baci intra si el într-un magazin si cere un pulover, ca i-a zis
un vecin c-au adus unele meseriase. Vânzatorul îi da unul, omul îl
probeaza, îi place, si-i zice vânzatorului:
-Apoi, mai dati-mi si-un pizdover pentru nevasta-mea, si-un putzover
pentru ala micu.

17.-Bade Ioane, dumneata esti singurul martor al celor întîmplate.
Este adevărat ce sustine domnisoara si anume că a fost trîntită si
apoi au făcut dragoste în pădure?
Badea Ion se gîndeste îndelung, după care spune:
- Asta eu nu stiu, dacă au făcut sau nu dragoste. Eu numai atît am
văzut, că se futeau.

18.-Tat nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zâs dom' doftor sa închid
ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pâna adorm.
-Si-o mers?
-Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot
somnul, când am bagat de seama ca-mi lipsesc doua...

19.Un cioban statea sprijinit în bâta. Bâta era cam lunga si ciobanul
statea un pic pe vârfuri. Un turist îi spune:
-Bade parca e cam lunga bâta aia.
-Cam lunga.
-Si de ce nu tai o bucata din ea?
-M-am gândit eu sa tai o bucata din ea, da vezi tu, aici unde tin eu
mâinile, pretinu' de la care o am o facut niste modele cu brisca si
mi-e pacat sa le tai.
-Da de ce nu tai de jos bade?
-Doar nu mis nebun, ca aici sus mi lunga nu jos!

20.Toamna, burnita. Ciobanii stau în bâte, cu tundrele-n spinare. Si
ofteaza:
-Eheeeee...!
Si burniteaza, si oile pasc, timpul parca a încremenit. Ciobanii:
-Eheeeee......!
Si burniteaza, si oile pasc. Un cioban:
-Eheeeee ...! si când te gândesti ce pu*i avem!

21.Doi ciobani discutau:
-Auzi, bre, cica la Bucuresti se mânca, se be, si se fute pe gratis...

-No amu, de unde stii? Ce-ai fost pe-acolo?
-D'apoi io nu, da o fost nevasta-mea.

22.Ion si Gheorghe dormeau la stâna sub aceeasi patura. La un moment
dat Ion se scoala si îl întreaba pe Gheorghe:
-No, ba Gheo!
-No, ce-i ma?
-Ma tu faci laba, ma?
-Apai, da.
-Si simti ceva?
-Apai, nu.
-Pai fa-ti-o tie ma?...

23.Baciu Gheorghe statea rezemat în bâta si privea în zare.
-Ce faci, bace Gheorghe, sezi si cugeti?
-Ba, numa' sed!

24.Doi ciobani motaie în coliba, pe seara. Unu din ei se întoarce
încet pe o parte si zice:
-Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde:
-Apai, nu io, mai, câinele s-o besit, ma...
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:
-Apai mai Vasile mai: câinele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Si Vasile raspunde:
-Apai, la' ca vine el...

25.Doi ciobani pe malul unui lac cu oile. Din lac se aude cineva
tipând:
-HELP! HELP! HELP!
Unu dintre ciobani:
-Ce zice ala ma?
-Zice ca help...

26.Un bade ajunge din întîmplare pe plaja la nudisti, în timpul unui
concediu agrar, si se uita cam de multisor la un tip care facea
flotari; dupa un timp bunisor se apropie de el si îl opreste din
activitate zicîndu-i:
-Ho, ba, opreste-te ca doara ti-o fugit de mult de su'tine...

27.Baciul este pe moarte si ciracul plânge. Spune Baciul:
-Nu mai plânge ma, ca te-am învatat toate secretele mestesugului; vei
fi si tu un Baci dibaci.
-Da, Baciule, da mi-e frica ca nu stiu ce o sa fac când vin lupii la
stâna.
-Nu ai tu bai, spune Baciul, îl chemi pe Costica.
-Cum, Baciule? Costica este cel mai jigarit câine al nostru.
-No, tu fa asa cum am spus io, ca ma duc.
Si muri Baciul. La câteva ore vin lupii la stâna si înnebunit de
groaza, îsi aduce tânarul Baci aminte de spusele maestrului. Si zice:
-So pa ei, Costica.
Apare schilodul de Costica, latra de doua trei ori si fug lupii
înebuniti. La vre-un km de stâna, lupul al tânar îi zice lui tacsu':
-Stii ceva tata? De ce fugim noi de schilodul ala? Ala nu ne poate
face altceva decât sa ne suga pu*a.
-Da, fiule, dar STII CE BUZE RECI ARE?

28.Doi ciobani în bâte. Oile pasc.
-Ma Ioanie, fain îi fu*aiu'...
Dupa cinci minute:
-Da ma Gheo,da parca-i mai fain Craciunu'...
Dupa alte cinci minute:
-Cum asa ma Ioanie?
Dupa înca cinci:
-Apa' parca-i mai des...

29.Un balaur vine la un cioban:
-Ciobane îti manânc jumatate din turma. Ciobanul calm fuma Capati. A
doua zi vine iar balaurul:
-Ciobanule îti manânc si cealalta jumatate de turma.
Cobanul calm fuma Marasesti. Îi manânca casa nevasta copii. Ciobanul
calm:
-Sa nu-ti bagi pu*a în el de balaur.

30.Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, vad chiar în
mijlocul drumului un cacat. Se opresc si încep sa se certe - daca e de
barbat sau de femeie. Trece pe acolo un cioban. Îl opresc si îi cer sa
medieze conflictul. Ciobanul sta, se uita atent la cacat, îl
înconjoara, dupa care zice:
-Apai îi de barbat!
-Dom'ne, dar cum poti fi atît de sigur? zic savantii.
-Apai, 1: femeile sunt mai rusinoase, nu s-ar caca chiar în mijlocul
drumului, s-ar duce într-un tufis; 2: dupa distanta dintre cacat si
urma de pisat, e limpede ca e de barbat; si 3: apai eu l-am facut!

31.Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat, gasesc o
pestera. Intra, o viziteaza, totul era foarte fain, numai ca mirosea
îngrozitor. Când ies afara, se întâlnesc cu un baci. Îl întreaba:
-Dom'ne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute asa
îngrozitor înauntru?
-Apai dragii mei, raspunde baciul, e o întreaga legenda. Pe vremuri,
înauntru traia un capcaun. De doua ori pe an cobora în sat si rapea
cea mai frumoasa femeie. Tot asa pîna cînd au ramas satenii numai cu
urâtenii de femei, pe care nu le mai f*tea nimeni, si deci satul era
în pragul disparitiei. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum
sa scape de capcaun. S-au gîndit sa îl cheme pe Fat Frumos. I-au dat
un fax si dupa o saptamâna a venit. A intrat Fat Frumos în pestera,
l-a luat pe capcaun si l-a înfipt pâna la glezne în pamânt. Capcaunul
s-a enervat si l-a bagat pe Fat Frumos pîna la genunchi. asta ce, sa
se lase mai prejos? Îl ia pe capcaun si-l baga pâna-n brâu. Capcaunul,
cu ultimele puteri, îl ia pe Fat Frumos si-l baga pîna la subsuori.
Fat Frumos, nervos ca dracu', îl ia pe capcaun, îl baga pâna în gât,
scoate palosul si-i taie beregata. Satenii, foarte fericiti, au tras
un chef de pomina - vreo doua saptamâni au tot baut. Ca rasplata
pentru Fat Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre urâtele pe
care le mai aveau. astia doi s-au casatorit si au trait pîna la adânci
batrâneti în pestera.
-Bine dom'ne, da' tot n-am înteles, ce pute asa în pestera?
-Apai nu stiu, s-a fi cacat vreunul pe acolo!

32.Un student hippy, cu par mare, îmbracat corespunzator, a mers în
munte în excursie. Dupa vreo doua zile ajunge la o stîna de oi,
badea-l pofteste înauntru si studentul îl întreaba daca poate sa
ramîna peste noapte la stîna, poate sa manînce si niste cas. Badea îi
raspunde:
-Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Studentul se gândeste un pic si zice:
-Aha bade, tu vrei sa fu*i ceva!
La care badea:
-Pai o sa f*t oricum, da' te-am întrebat ca sa stiu cum sa te pun!

33.Varianta:
-Bade Gheorghe ce te uiti asa gales la mine? Doar si eu sunt barbat,
sunt student geodez si am doar parul lung si cercel în ureche.
-Apai nu-mi pasa ce 'mi esti ca de fu*ut tot te'i fuche da ma gingnesc
cum te-oi pugne...

34.O reportera vine la un baci si-l întreaba:
-Baciule care oi dau lâna mai buna, cele albe sau cele negre?
-Pai cele negre bineînteles! raspunde baciul.
-Da de ce cele negre, întreaba reportera mirata, cele albe nu dau lâna
buna?
-Ba da, si-alea albe!
-Bine si laptele care-l au mai bun cele albe sau cele negre? întreaba
din nou reportera.
-Ah, pai bineînteles ca cele negre! raspunde baciul.
-Da, zice reportera, iar cele negre, si cele albe nu dau lapte bun?
-Ba da, si-alea albe dau lapte bun! raspunde baciul.
-Baciule dar carnea care o au mai buna, cele albe sau cele negre,
întreaba iar reportera.
Baciul raspunde imediat:
-Pai cele negre bineînteles!
Reportera disperata:
-Da de ce mereu cele negre? Cele albe ce au?
-Pai cele negre sunt ale mele! raspunde baciul.
-Aha zice reportera, de aia, si cele albe nu sunt tot ale matale?
-Ba da zice baciu, si-alea albe...

35.Cica un baci statea în boata si-si privea oile. O trupa de turisti
se opreste în fata lui si-i admira bota sculptata:
-Bade, da' ce vrea sa reprezinte sculptura asta din partea de sus a
boatei?
-Apoi i-un motiv arhaic din Maramures...
-Bade da' asta de sub ea?
-Pai asta-i un motiv vechi din Muntenia...
-Da asta de mai jos, bade?
-Ei, asta-i un motiv din Dobrogea de pe vremea Sf. Andrei...
-Da jos de tot de ce n-ai mai sculptat nimic, bade?
-D-apoi ce motiv as fi avut?

36.Unui cioban nu-i fatau oile asa ca s-a dus la un veterinar sa-i
propuna ceva. Acesta îi spuse sa le duca pe deal si sa le fu*a iar
daca oile stau la soare înseamna ca sunt gravide iar daca stau la
umbra nu. Zis si facut ciobanul urca oile într-o duba si le duce în
vârful dealului unde face ce i-a zis veterinarul. Ajuns acasa istovit
se uita pe geam iar oile lui erau la umbra. Se ridica, le urca iar în
duba si pleaca pe deal. Ajuns din nou acasa istovit (nu mai putea sa
stea nici in picioare) o roaga pe sotia sa sa se uite ce fac oile.
Aceasta îi spune:
-Oile nu sunt nici la soare nici la umbra.
-Cum asa?
-Toate sunt în duba si una claxoneaza sa te duci.

37.Un reporter de ziar este trimis sa faca un reportaj despre viata
ciobanilor. Merge el la prima stâna si vede un cioban în staul
regulând o oaie (se gândeste ca asa e normal si pleaca mai departe).
La a doua stâna vede acelasi lucru. Mirat îsi propune sa faca si el
acelasi lucru la urmatoarea stâna. Ajuns acolo merge în staul ia o
oaie si începe sa o reguleze. Ciobanii de pe prispa stateau si râdeau
de se spargeau. Reporterul mirat întreaba:
-Ce râdeti? Ne e la voi asa ceva normal?
Ciobanii îi raspund:
-Ba da dar cu urâta aia?...

38.Doi ciobani:
-Mai, Gheorghe, mare lucru îi benocu' asta!...
-Ce-i al?...
-Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar
fi lânga tine...
-Si ce faci tu cu el?
-Îmi place sa ma uit sasa în casile oamenilor sa vad ce fac...Uite,
alalta sara, te-am vazut ce îi faceai lu Maria ... Ce fain o fost!...
-Stii ceva, Ioane? Fac ceva pe benoclu ala, ca nu-i bun de nimic! Eu
nici n-am fost acasa alalta sara!...

39.Un cioban, dupa o furtuna, îsi pierde o oaie. Plecând în cautarea
ei se întâlneste cu un om care sapa ceva. Ciobanul îl întreaba daca nu
a vazut o oaie iar acesta îi spune ca are de sapat de aici pâna
acoloiar:
-Ce ramâne sap si mâine.
Ciobanul îi spune ca nu-l intereseaza ce face si îi repeta întrebarea
la care omul îi da acelasi raspuns. Putin iritat, ciobanul îi mai
spune înca o data întrebarea iar omul îi raspunde ca are de sapat de
aici pâna acolo iar:
-Ce ramâne sap si mâine.
Ciobanul pleaca lasandu-l sa sape în continuare si dupa o zi de
cautare îsi gaseste oaia. Întorcându-se, îl gaseste pe "nebun" sapând
în continuare. Ciobanul vazându-l i se face mila de el si se hotareste
sa-i dea lui oaia dar "nebunul" îi spune ca are de sapat de aici si
pâna acolo iar:
-Ce ramâne sap si mâine.
Într-un târziu, tot certându-se între ei trece pe lânga ei un politai
calare si îi întreaba ce se întâmpla la care ciobanul îi spune ca
"nebunul" sapa de trei zile si tot nu gaseste nimic si am vrut sa-i
dau lui oaia si el îmi tot spune ca are de sapat de aici si pâna acolo
iar ce ramâne sapa si mâine. Politaiul uitându-se când la unul, când
la celalalt într-un târziu le spune:
-Ba....voi vreti sa-mi furati calul...

40.Cenaclul Flacara. Invitat pe scena un baci. Adrian Paunescu îl
întreaba:
-Bade, te asculta mii de spectatori si milioane de telespectatori.
Zi-ne matale o poezie de prin partile tale. Stii?
-Cum de nu.
-Da-i drumu' bade
-Io... mi-s baciul de la munte
AP:-Eu mi-s baciul de la munte!!!
B:-Si,...pasc oile carunte
AP:-Si pasc oile carunte!!!
B:-Si... când vine câte-o ploaie...
AP:-Si când vine câte-o ploaie!!!
B:-Îmi....bag pu*a-n ea de oaie
AP:-Nu conteaza. Miel sa iasa!!!
...............
AP:-Dar bade, o poezie cu cârmaciul nostru iubit,tovarasul Nicolae
Ceausescu, stii?
B:-No cum de nu.
AP:-Da-i drumu' bade, te asculta o tara întreaga.
B:-Io...mi-s baciul de la munte
AP:-Eu m-is baciul de la munte!!!
B:-Si... pasc oile carunte
AP:-Si pasc oile carunte!!! si încet catre baci:
Cu cârmaciul bade, cu carmaciul
B:-Si...când vine câte-o ploaie...
AP:-Si când vine câte-o ploaie
Cu cârmaciul bade, ce faci...
B:-Imi... bag pu*a-n ea de oaie.
AP:-Imi bag pu*a-n ea de oaie!!!
Pai ce faci bade..cu cârmaciul, zii ceva cu cârmaciul!
B:-Si-n cârmaciul Nicolae...

_______________________________________
rest in peace...
 
   
#24
Untouchable
Moderator
Din: San Venganza
Postari: 1158
O fata ii cere prietenului ei sa treaca pe ea acasa si sa ia cina cu parintii ei. Acesta fiind un eveniment important, fata ii spen prietenului ei ca dupa cina ar vrea sa mearga la el si sa "o faca" pentru prima data. Bineinteles, baiatul este extaziat, dar nici el nu a mai facut sex pana atunci, asa ca se duce la farmacist sa faca rost de niste metode contraceptive. Farmacistul se ocupa de el timp de o ora, explicandu-i in detaliu despre viata sexuala. La sfarsit, il intreaba cate prezervative ar vrea sa cumpere : un pachet de 3, unul de 10 sau unul de 20. Baiatul insista sa il ia pe cel de 20, deoarece considera ca o sa fie foarte ocupat, fiind prima oara bla-bla.
Vineri seara, baiatul se prezinta la casa parintilor fetei si este intampinat de prietena lui la usa. Baiatul merge inauntru si este dus la masa unde se cina si unde erau si parintii fetei. Baiatul propune imediat sa spuna rugaciunea si isi apleaca fruntea. Trece un minut si baiatul este inca in rugaciune adanca, cu capul plecat. Trec 10 minunte si tot nu se observa nici o miscare din partea baiatului. In sfarsit, dupa 20 de minute cu capul plecat, prietena lui se apropie si ii sopteste prietenului ei :
- Nu ma gandeam ca esti o persoana atat de religioasa.
Baiatul se intoarce si ii sopteste :
- Nici eu nu ma gandeam ca tatal tau este farmacist.

_______________________________________
rest in peace...
 
   
Pagini:  1 2  
Mergi la